martes, 20 de octubre de 2015

UNA DESPEDIDA A LOS VIAJEROS


A mis 8 años, él tenía 10. Me llamaba mucho la atención esa seguridad que tenía siendo tan pequeño, hasta me daba miedo a veces verlo tan resuelto, tan seguro y tan peleón!
No lo vi todos los años de su vida, pero cada vez que nos vimos, sentí que el tiempo no había pasado,  conservaba su gran corazón. Nunca se lo dije. Continuaba siendo un rebelde...eso sí que se lo dije!
Esa valentía casi amenazante, ese auto-envalentonarse, aun sabiendo que no debía ser, es lo que percibí cada vez que lo vi.
Lo admiré, me asustó, me hizo reir, me demostró su apoyo incondicional en muchos momentos, lástima que la mayoría del tiempo, nos separaba el mar. Siempre quiso hacer lo que le nacía, lo que prefería. No todo era buena idea. Su vida fue una verdadera montaña rusa en la que subió a medio mundo sin permiso, hasta yo, dí mi par de vueltas!!
Cuando supe que había partido a su verdadero hogar, me quedé muda. Yo que no se ser muda, me quedé sin palabras. Estoy segura que esa mudez nos acompañó a todos inicialmente, para volvernos un trapo después. Al final, dejó regalos a los más allegados: paz, unión, reencuentro,  orden. Los buenos recuerdos se abrieron paso. Les devolvió, por así decirlo, aquellos sentimientos que de alguna manera les había quitado.
A mí,  me dejó lindos recuerdos , las fotos de niños, de adolescentes , de veinteañeros. Me quedé con sus buenos sentimientos y a la distancia, le dije "hasta luego".
Con cada partida,  un mundo de recuerdos como el que nos dejó Alva , como el que nos deja tío Joaquín,  al que recuerdo con su sonrisa y su mirada limpia, como el que ya nos había dejado  tía Mary, quien tenía tantas ocurrencias y con quien me reía mucho, era divertida!

Y cuando aun no me recuperaba de esos "viajes" sin aviso, me volví a quedar muda con la partida de ese maravilloso ser humano llamado Emilio. Mi querido tío Emilio. Sigo muda. Mis ganas de verlo en esta vida, se fueron volando cuando supe que ya no estaba entre nosotros. Es extraño, o quizás no lo sea, pero aun no me recupero. Ese ser bondadoso, repartió mucho amor a su paso.
Los recuerdos bonitos son lo único que nos queda de cada persona querida que se nos adelanta. No fueron perfectos, nosotros tampoco lo somos y aun estamos aquí des aprovechando volvernos mas agradables . Siempre recuerdo lo que me hizo felíz con cada persona que ya no está , que estuvo en mi vida y que tuve la dicha de recibir su cariño.
De paso, huyo desesperadamente...sí!!! así mismo, desesperadamente, de los que siento que no tienen remedio y me aturden con sus faltas de tacto , de los cuales...ay  Dios mío! mejor dejarlos atrás junto a su fábrica de malos ratos. Lamentablemente, hay personas que luchan desesperadamente por dejarnos recuerdos terribles y lo peor de todo es que no asumen su responsabilidad. Mensaje al estilo porrista: Sigan adelante!! lo están lograndooo!!!!! serán inolvidablesssss!!

Este año 2015 ha resultado el año de las despedidas. Yo que pensé que sería más amable que el año anterior, nos ha llevado en un completo "subi- baja" . Los pañuelos han tenido mucho trabajo este año y han resultado un gran consuelo en cada misa.
 El 2015, que fue impulsado  por ese 2014 , nos introdujo lentamente a despedirnos  de algunos y se ha puesto más intenso a medida que han pasado los meses. Pero a pesar de que nos ha movido el piso a muchos y seguirá haciéndolo, jamás se llevará la sonrisa de la señora Susana, la calidez de la tía Maria del roomate, la amabilidad y ejemplo de trabajo de don Patricio Sánchez ni las cualidades de todos aquellos que ya no están presentes, pero que siguen allí, intactos en nuestros recuerdos . Que bonito irse y que te sigan queriendo! Qué lindo irse y que tu recuerdo haga sonreír o  reír a carcajadas!

 Y así como  hay quienes dejan regalos al partir, siento que cada viajero deja siempre algo y no me refiero a herencias materiales. Ayer despedimos a un tío también muy querido, que además fue mi padrino. Siento que nos dejó el regalo de reencontrar a  familiares a quienes no  habíamos visto en años. Nos dejó ese regalo de sentir la dicha de vernos gracias a él, porque el hacerdor de eso, fue él. Esa calidez con que en vida trató a sus pacientes y familiares, nos la dejó en el ambiente, se apoderó de todos y la tristeza por su partida, se entre lazaba con la sorpresa , el cariño, las sonrisas y los abrazos. Tío Víctor, dejaste tu estela de tranquilidad en el ambiente, así como te sentí desde que tengo memoria. Papà...contento con tu hermano a tu lado , verdad?

Ay, las despedidas! jamás dejarán de estar vigentes, igual que los pañuelos, los recuerdos y las sonrisas que acompañan las partidas, rememorando bellas vivencias de cada viajero.
Hasta luego, queridos viajeros, nos volveremos a ver en algún momento en nuestro verdadero hogar, hasta luego!


sábado, 18 de julio de 2015

A PROPÓSITO DE LAS LIBRAS...


Debo ser honesta: tengo que reconocer que últimamente salgo terrible en las fotos, salgo espantosita! y viéndome objetivamente..es que estoy espantosita.

Debo adelgazar o comprarme otro cuerpo, ya me hice otro corte y debo aprender a maquillarme asi como los makeovers de la tele, porque yo al quirófano , como ya he mencionado antes, no entro más que por salud, tirando a emergencia...es mi estilo, así al catapúm!
Bueno,a ver si de una vez me compongo, porque estoy perdiendo el estilo!! Es verdad que ya entregué mi titulo de reina a Eugenia y que ahora soy la reina madre, pero parezco la reina abue! Me doy plazo hasta diciembre para la adelgazada. No aspiro a ser la barbie, pero sí algún familiar. Tantos chicharrones de tantos años, no pueden irse en dos días.


Estoy con una relación de amor y odio con la pesa del baño, creo que me odia y yo también a ella, que no se crea que me cae bién ni que le tengo miedo...bueno, le tengo repeluco!! Muchas veces me entacono para repartir el peso de alguna manera y oir esa frase linda de "tas mas flaca!!", pero se que estoy re-don-da. Por otra parte, descubrí que me compro la ropa mas grande que yo!! debo tener algún problema o visual o cerebral. Una vez mi suegra, que me habia visto el dia anterior me dijo cuando nos vimos en un entierro:"estas mas delgada!!" y no...ese dia me puse ropa de mi talla, que no por que fuera negra hice efecto óptico, pero como siempre ando con ropa enorme pareciera que adelgazo por horas. Qué horror!! Cuando miro la pesa, ruego al cielo que esté dañada a mi favor y si me preguntan cuánto peso , esa información no me la saca nadie.


Al respecto de mi trauma, tuve una conversación con una amiga por chat en estos días:

Me dijo...
-Holgada es tu estilo
-esa es la cosa, es que hasta para la ropa soy holgada, tú!
 alma holgada…cuerpo holgado…ropa holgada...
-No hay que usar ropa apretada, es malo!
-yo es que esas historias apretadas...me muerooo!
-Igualmente para mi.  Ya no me siento cómoda
-amo la ropa suelta...es ahora que amaría vestir un burka;
mira, es que ni habría que teñirse el pelo
-burka…lo ideal!
-pero negro no, que tampoco estoy para uniforme total
-Jajajajajajaja  entonces Burka colorido
-te imaginas?? los pobres hombres equivocándose de esposa en una fiesta todas de negro. Yo tendría un burka rosado  ...o verde...o naranja...pero negro no! si no pensarían que soy  gótica y yo lo que soy es tropical, eso Tro-pi-cal.



Del peso pasamos a la moda y es que en realidad, la moda y el peso son primas hermanas.

........Bueno, esto lo empecé a escribir hace mucho, luego me enredé y seguidito qué creen? me dio gastritis!! Gracias a eso, ya no me veo tan redonda, ahora estoy semi redonda. Algo es algo.
Estoy recuperándome, con lo cual espero perder algunas libritas antes del tiempo previsto :) debo verle el lado amable a estos contratiempos.
Con el calor que hace, ya no me parece buena idea el burka de ningun color y en la tele vi que darán un programa en honor a las gordis y aunque yo no uso las tallas de las protagonistas, me pareció bién y hasta me hicieron sentir flacuchenta. Por cierto que se veían regias!
Con esto del tema gastrítico, mi vida se reorganiza, suena raro, pero es así. Ya no como de vicio y espero que dentro de poco, la pesa del baño me parezca si no una amiga, al menos una buena conocida.



miércoles, 11 de marzo de 2015

EL FLORERO Y YO


Sin que lo busque o me lo proponga, últimamente pierdo la paciencia rápidamente dentro de mi alma.
Y la pierdo porque cada día veo que aumenta la gente que busca protagonismo a toda costa y lo peor es que sin merecerlo.
Es verdad que al final a mí qué me importa! Pero también es verdad que no busco a esa gente y siento que es tan notorio, que la mayoría de las veces me siento acosada por esos ejemplares.
Por ejemplo: facebook...madre santa! pongo un comentario a algún conocido y zassss despuesito del mío SIEMPRE sigue el de uno de esos especímenes. Si no pongo nada..no aparecen. Estoy por pensar que es algún tipo de acoso jajaja.

Desde muy pequeña supe por deducción propia, que si era importante para mis padres, eso no me hacía importante para los demás. Que quienes me tenían por el amor de sus vidas eran ellos, no el resto de la humanidad y lo comprendí como lo que es. Ahora que soy adulta, veo con terror que hay personas que se quedaron pensando que son importantes para los padres, la familia entera y el que venga, convirtiéndose en asunto molesto para muchos, que no lo dicen, pero se los bancan no por buenas gentes, si no por cobardía. Porque si fuera por bondad, esa bondad les saldría por los poros con cuanto semejante se les aproximara.

El tener complejo de florero es algo bastante común, se da en todas las latitudes a gran y mediana escala, jamas en menor escala! Estos elementos sienten que merecen el puesto por derecho propio, así como las monarquías. Les recuerdo que monarquías quedan ya pocas y por ese rumbo van ...de la misma forma.
Al ser hija única, no criada como tal,(así como mi amiga del alma Marta) veo impresionada la cantidad de gente sin hermanos que no superan el efecto florero y lo siguen usando. Marta y yo, muchas veces comentamos lo molesto que nos resultan los típicos hijos únicos al ser  siempre posesivos, siempre pretenciosos, siempre celosos, siempre...flo-re-ros. Lo peor es que son sus propios publicistas hablando maravillas de si mismos y del amor y solicitud  de todos hacia ellos , lo cual no deja de ser publicidad engañosa. De paso, les cuento, que les salimos huyendo como las peste, por eso, cuando nos persigue gente así, entramos en verdadero pánico.
Por supuesto que he conocido hijos únicos  centrados y coherentes con los cuales me encanta conversar cuando los veo. 

Pero el efecto florero también lo poseen los preferidos de cada hogar, sientiéndose  muchas veces importantes sobre la masa familiar y haciéndole la vida miserable al resto de los hermanos. Por suerte, muchos de esos seres,porque también los hay buenos, utilizan esa preferencia para unir a los hermanos con los padres, porque son gente no solo buena , son inteligentes. Los que no lo son, hacen todo lo contrario y la historia es triste cuando mueren los padres: media familia segmentada.
También se les padece en las familias políticas porque llegan con ganas de continuar la saga y si no reciben eco, se dan el lujo de "sentirse". Se lo que digo, lo he vivido!!! De paso me han querido "vender" la idea de lo especial del famosito "florero" y a estas alturas le anuncio : ese florero no es apropiado para mi decoración.
Señores, les tengo una noticia: No se puede ser florero para siempre. Porque lo que es forzado , cansa y tarde o temprano vuelve a su estado original. Sean normales por Dios! No sean cansones!

Mi buena relación con un florero se limita a los floreros bonitos que se ponen en las mesas, nada mas esos. Los seres humanos con dicha tendencia me dan una especie de pica pica y si ellos toman hacia un lado, yo me voy a otro bien lejos. Digo, por el tema ese de la paciencia que ya no manejo muy bién. 
A mi hija, que también es hija única, tampoco le gustan los floreros y les sale huyendo, creo que es mal de familia esta fobia.
Para ser importante para alguien, si es lo que se busca, solo hay que ser normal. Fingir lo que no es, solo trae problemas y el fingir otra manera de ser, es una clara señal de no sentirse cómodo con quien se es en realidad. 
Cada persona tiene sus virtudes y sus defectos, como todos sabemos y a estas alturas prefiero las complicaciones inevitables y no las buscadas. Prefiero la gente normal, no la que ama forzarlo todo y luego querer meter el cuento de que la cosa es distinta. La aceptación y el cariño  genuinos vienen de la mano cuando se es bueno desde adentro y sale por los poros, no por otra cosa. Un buén florero es lindo, quieto y se integra bién en los ambientes, una persona con la onda florero, logra todo lo contario.


martes, 27 de enero de 2015

EL BAILE


Cada cual cuenta el baile como le fue. Así es la cosa. Y la vida, las situaciones y lo que venga, son todos como un baile.
Así ,cada persona tiene su perspectiva del 2014 y sus aspiraciones para el 2015.

En lo personal, puedo decir que el 2014 tuvo bailecito reguetonero, música suave y hasta heavy metal para mí. Cuando se fue, quiero que sepan que fui feliz,   además quería darle un empujón para que saliera más rápido. Hasta el último día fue de montaña rusa el condenado. Aun así, no es que me parezca mejor el 2015 porque no lo conozco y sabe Dios con qué trucos se me presentará. De todas maneras, como toda escoba nueva barre bién, hasta el momento anda como juicioso conmigo.

A estas alturas de mi vida, en realidad, mis esperanzas las pongo solamente en manos de Dios y mi confianza, igual, solo en sus manos. Aprendí con los años, que ninguna persona era realmente mágica como para poner mis esperanzas en sus manos. Aprendí con alegría que jamás estaba sola, que me gustaba mucho conversar a solas con el Todo Poderoso y así, con esa maravillosa amistad, aprendí a bailar lo que el 2014, sus antecesores y todos sus secuaces me fueron lanzando a medida que pasaban los meses.
De esa manera, si sonaba merengue, daba mis mejores pasitos, si la cosa se tornaba calipso, me deslizaba con soltura aparente, pero algo salía y asi me mandaran una plena, allí se me ocurría qué hacer tarde o temprano aunque no supiera cómo moverme. y cuando acababa el baile...ya estaba sentada o rumbo a casa, o sea , resuelta.

No culpo al 2014 en realidad, aunque me caiga gordo; no culpo a sus antecesores tampoco, Al final. como dice mi suegro( y ya he mencionado otras veces) " todo en la vida es ganancia". Con el correr del tiempo veo que se y  tengo lo que necesito para vivir;  poseo los amigos verdaderos, esos a prueba de balas, esos que son como los ves y que no los cambias por nadie; tengo la fabulosa partida de mi sala de baile, de toda esa gente que no era nada buena y que querían dar la imagen de serlo y que aunque ya sabía lo que eran, les tuve paciencia y me los banqué buén tiempo. También he tenido la inmensa ganancia de saber quién es realmente mi familia.
 Todo lo que he ganado con tanta bailada, lo he ganado sin amargura, sin nostalgia y con gran fascinación, porque me quedé con lo bueno de todo  y abrí mi alma y disposición a personas que han ido llegando a mi vida poquito a poquito y sin atropellarme. Quien viene con paz y respeto, siempre será bienvenido a mi sala de baile.

Cuánto más se vive más se aprende, a menos que nos pasemos las vida, de oyentes. En mi caso, no solo he aprendido más cada día, también he reafirmado muchas cosas que daba por sentadas y eso me hace sentir en la ruta adecuada de acuerdo a mis parámetros en la vida.  Y esos parámetros míos nada tienen que ver con lo material, porque  a mi lo que me atrae es la bondad del ser humano, su solidaridad sincera, el respeto y todo aquello que no tiene precio. Sí, ya se que soy como cantaleta porque varias veces menciono este aspecto, pero qué hago? si eso es lo que me gusta de la gente! Por ello, podrán llamarme muchos, de múltiples maneras, cosa que no me preocupa para nada, se quien soy y hacia dónde voy.
Al  final del baile, no quiero ser recordada como la que mejor bailaba y captaba la atención de todos, como la que llevaba el vestido mas brillante para ser notada ni como la que quería bailar en el centro para auto engañarse pensando que es la maravilla. Yo pues, solo quisiera ser recordada como una buena persona, no santa, leer bién: bue-na. y buena no es sinónimo de tonta( favor remitirse al diccionario si hay duda).
Seguiré pués, bailando;  ya dirá Dios cuándo se me acabará la bailada, mientras tanto, seguiré dando mis mejores pasos.